Array ( [Obituary] => Array ( [id] => 587739 [company_id] => 6526 [prefix] => La señora doña [name] => Pilar Pérez Sánchez [what] => [age] => 81 [body] => D .E .P . Complejo Funerario de Torrero, sala nº 18. Ceremonia: Día 15 de febrero de 2013, a las 10:25 horas. 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Te quiero mucho mama [name] => Piluca [ip] => 79.156.156.183 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-02-18 20:25:09 [modified] => 2013-02-18 20:25:09 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [4] => Array ( [id] => 138775 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => Otro día más sin ti... En vez de estar cada día un poquito mejor, es al contrario, estoy peor... Hemos ido Miguel y yo, a Huesca, y por cada sitio que pasabamos, ahí te veía conmigo... Todo me recuerda a tí.. es muy duro. Las cosas aqui están como siempre, como hablabamos tú y yo, nada cambia. Carol sigue rara, te extraña. Todavia no soy capaz de entrar en tu cuarto, pero lo haré pronto porque lo necesito, dame fuerzas, vale? Todo el mundo me dice que tengo que estar orgullosa, porque te lo di todo e intenté que fueras feliz, aunque tuvieras tantas limitaciones últimamente, pero lo que no entiende nadie, es lo sola que me has dejado, y que el vacio que tengo no se puede llenar con nada.. Dame fuerzas mama...damelas por favor Te quiero mucho [name] => Piluca [ip] => 79.156.156.183 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-02-19 23:13:00 [modified] => 2013-02-20 09:16:15 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [5] => Array ( [id] => 139173 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => Llevo dos días muy malos, paso de no poderme creer que no estás aqui conmigo, a llorar y llorar porque no paro de acordarme de ti.. Me mata acordarme, cuantos planes tenias, como me decias que querias hacer tantas cosas, y como tenia que irme a llorar para que no me vieras, porque sabia que no ibas a poder hacer todas esas cosas. Cuanto te he entendido, cuando tu disimulabas con papi... y tú lo soportaste mas de tres años...que duro mami.. Hoy cuando ha venido Miguel de viaje, nos hemos sentado, y nos hemos puesto a llorar como bobos, porque te echamos en falta, recordamos sobre todo como tu y yo, constantemente le picabamos. Esta semana perdio el Barcelona, y estoy segura que tu ayudaste a eso para chinchar a Miguel...el tambien lo cree :) Estos dos últimos dias han sido muy malos, porque entre el papeleo tuyo que he tenido que hacer, tanta y tanta gente que llama para preguntar como estoy, y que sinceramente a veces no me apetece hablar con nadie, y el vacio tan grande que me has dejado, me he sentido muy mal. Carolita, lo que me aguanta es increible, porque no la he sacado a pasear, y ni se ha quejado, ella nota que no estamos bien, y se porta bien... y como no te va a echar de menos, si tu le dabas comida de casa a escondidas mias!!! Y te fuiste negandomelo ehhhh, cuando estabamos los tres comiendo y solo te pedia a ti... ayssss He estado viendo fotos tuyas, y me he reido, porque anda que no te has dejado siempre hacerte fotos graciosas, una con el tinte en la cabeza y los pelos con cresta, con mascarilla en la cara, las diademas que te ponias en navidad... Este verano ya no te vere con las faldas por encima de los pechos, como salias al jardin asi, tumbada en la hamaca, TODO ME RECUERDA A TI.. Todo el mundo me dice que el tiempo hara que me sienta mejor, y sabes? no me siento mal, porque siempre he hecho lo posible para que no te faltara de nada y que estuvieras feliz... El problema es el vacio tan grande que me has dejado, que aunque tengo a Miguel, que es mi vida tambien, tu, para lo bueno y para lo malo, eras mi madre. No me puedo creer los ultimos meses que pasamos, hablamos muchisimo, eras mas cariñosa, me pedias besos, abrazos, y yo a ti tambien... Nunca pense que te me fueras tan pronto, yo te veia mejor, mas animada y mas fuerte..pero que equivocada estaba.... Sigue dandome fuerzas mama, lo necesito de verdad... ayudame a salir de esta tristeza tan grande por favor...Bueno me voy a intentar dormir que son las cinco de la madrugada, y si me vieras despierta, menuda bronca me darias... Te quiero mama [name] => Piluca [ip] => 79.156.156.178 [visible] => 0 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 0 [created] => 2013-02-23 05:10:21 [modified] => 2013-02-23 05:10:21 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [6] => Array ( [id] => 139174 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => Llevo dos días muy malos, paso de no poderme creer que no estás aqui conmigo, a llorar y llorar porque no paro de acordarme de ti.. 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Por eso agradezco tanto a Dios, estos ultimos meses que pase contigo, porque tuve a la madre que siempre quise y a la que tantas veces necesité abrazar. No se como hacer para estar mejor,no puede ser a base de pastillas solo mami, necesito algo que me ayude a vivir, y si, es Miguel, pero tu ocupabas media vida mia mama. Lo unico que me reconcome por dentro es si sufriste en ese ultimo momento, porque yo sabia cuanto miedo tenias a morirte y eso me mata por dentro. Tambien pienso que igual por la noche me llamaste y por todas las pastillas que tengo que tomar no me entere y te deje ahi abandonada, y aunque no hubiera podido hacer nada por ti, hubiera estado a tu lado abrazandote, tranquilizandote, y diciendote cuanto te quiero. El otro dia entré en tu cuarto, y fue horrible, todos esos malos recuerdos me vinieron a la cabeza, me dio uno de mis multiples ataques de ansiedad, y tuve que ir a urgencias. Todo el mundo me dice que cambie tu habitacion, que no me recuerde a todo lo que paso, pero tambien pienso que hiciste tu de malo para que tenga que hacer eso? Te fuiste nada mas, no tienes la peste, eres mi madre y tuvo la mala suerte de irse... Es como si quisiera deshacerme de ti y de tus recuerdos. No me hagas mucho caso, llevo dos dias que tengo muchos nervios... Te quiero mucho mami y no te olvido ni un segundo [name] => Piluca [ip] => 83.44.232.225 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-03-05 20:07:25 [modified] => 2013-03-05 20:07:25 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [10] => Array ( [id] => 140818 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => He tardado tanto tiempo mama, en darme cuenta que realmente solo te tengo a ti y a Miguel...bueno, y carolita, como tu decias... Aunque pelearamos, discutieramos, lo que fuera, estabas ahi.. y bueno, me ha costado llegar a esa conclusion. 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El problema es que me has dejado demasiado pronto y aun aunque quiera no me hago a la idea. Me has dejado muy sola mama...mucho. A veces pienso que con tanto que lloro y estoy mal a ti no te dejo avanzar, y no te dejo disfrutar de estar con papi, rafa y tu madre...que sé que esa era una de tus grandes ilusiones, y aqui me tienes fastidiandote a cada rato... pero ahora no... ahora no puedo alegrarme por ti si eso es asi.. Mama te dejo que ni veo la pantalla...me duele entrar aqui y ver tu nombre.. Te quiero mucho..no te olvido [name] => Piluca [ip] => 83.44.232.225 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-03-11 22:12:24 [modified] => 2013-03-11 22:12:24 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [14] => Array ( [id] => 141612 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => Mama, las dos de la madrugada, y aun tomando cinco pastillas para dormir, no puedo.. 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PERO NO PUEDO MAMI, me levanto de la cama llorando, no puedo evitar mirar hacia tu habitacion y bajo corriendo abajo con Carol... luego me tomo las pastillas que me dejan drogui, y vuelvo a dormir... al medio dia me las tengo que tomar de nuevo, y por la tarde duermo de nuevo, pero llega la noche que tomo mas cantidad de pastillas, y no duermo..es cuando peor lo paso.. Me gusta ver fotos tuyas, donde sonreias, las veces que me echabas la bronca por hacerte tantas fotos, pero hoy las guardo como un tesoro... Me dice Miguel, que en vez de llorar por los momentos alegres que hemos pasado, que tendria que recordarlo con alegria... pero el problema no es que recuerde esos momentos con tristeza...sino porque esos momentos no se van a volver a repetir... Tu siempre querias ir conmigo a todos los sitios, por eso a cada sitio que voy por huesca, me recuerda a ti, y no puedo evitar ponerme a llorar como una loca por la calle... No puedo pasar por delante del hospital, me doy la vuelta por todo huesca para no pasar, alli hay demasiado dolor mama.. Sé que desde el cielo estaras preocupada por mi porque no me ves bien, pero tambien lo entenderas, es muy dificil todo lo que estoy pasando mama. Te quiero mucho, no te olvido NUNCA [name] => Piluca [ip] => 83.44.232.225 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-03-13 02:17:25 [modified] => 2013-03-13 02:17:25 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [15] => Array ( [id] => 141775 [obituary_id] => 587739 [user_id] => 90055 [body] => Un mes mami... parece mentira.. Llevo un dia terrible, primero fui al medico, y una chica se me acercó a darme el pesame, yo no sabia quien era, pero era una vecina que tenias en Yequeda, y la verdad que es de agradecer... 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La señora doña Pilar Pérez Sánchez

Falleció el día 15-02-2013
en Zaragoza a los 81 años