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Cuatro años de luchar pero en una semana, desapareció; se desvaneció como un pétalo de un cerezo en flor perdido entre la brisa del más allá... Recuerdo cuando le preguntaba constantemente antes de todo, si se encontraba mal y su respuesta me quema cruel en el cerebro: "No me encuentro mal, no me pregunteis más, Si no fuera por este dolorcillo o por esta sonda, estaría corriendo" La últimas semanas cada vez que abría los ojos, le sonreía, cuando mi interior estaba anegado de lágrimas y del secreto de saber que le perdía. En una de esas veces, su voz sonó clara: cuando le dije te quiero y me respondió "yo sí que te quiero" Le acariciaba constantemente alguno de sus brazos y sus piernas. Le daba de besos; los últimos besos que le daría y que él sentiría... hoy te digo: perdóname pero en el último minuto no pude volverte a besar , tu sabes bien porque. El martes 20 de noviembre, ya casi inconsciente, le pedí perdón por todo el daño que pudiera haberle causado en nuestras peleillas o situaciones.. Que no se preocupara por nosotras, que íbamos a estar bien, que íbamos a ser fuertes por él.,. y sé que me escuchó, porque una lágrima fluyó de sus ojos medio cerrados que miraban fijamente a un punto. Quien me iba a decir que horas más tarde me iban a llamar diciendo que ya no estabas. Aquella misma mañana, la rosa más hermosa dejó de respirar de mi jardín, para pasar a estar todo cubierto de nieve, como el beso que le di en su fría frente cuando llegue y estabas ahí en la cama como dormido, pero sin respirar, con tu carita de haberte quedado tranquilo, de que ya no ibas a sentir más dolor (imagen que no logro quitarme de la cabeza) entoces no le dije adiós, sino un hasta pronto" Ahora nada más tengo recuerdos y lo más doloroso es que no puedo abrazarlos. Pienso y pienso en ti y no puedo dejar de hacerlo, mientras alguna lágrima resbala sin permiso por mis mejillas; pero las secó rápido y no dejo salir ninguna más, porque tú no querías eso. Va por ti, papá!! Te quiero y te querré toda la vida , hasta en el más allá; porque te quiero desde lo más profundo del alma y, el alma nunca muere. 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Lo que soy yo: mi forma de actuar, pensar y sentir, te lo debo a ti y espero no defraudarte nunca, a pesar de que Dios te llevo junto a él quiero que sepas que todo lo que algún día te pude prometer , lo cumpliré, y que aunque no estés conmigo en cuerpo para mi siempre estas presente en alma, sé que estas ahí junto a mi,!! Por que tu no te as ido para mi, tan solo cumpliste muy pronto tu misión aquí abajo, ahora ya solo queda esperar a que yo pueda cumplir la mía para podernos encontrar de nuevo. De esto he aprendido una cosa muy importante y es valorar a la personas que tienes cerca antes de que sea demasiado tarde y las pierda, contigo viví muchas cosas bonitas y otras algunas tristes...Dolorosas, amargas, dulces... pero no cambio nada de eso por que ahí te tenia, en mis tristezas y en mis alegrías, pero sobre todo cada momento fue único y especial , por eso para mi seras siempre un ser ÚNICO. 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Esa puta enfermedad te apartó de la realidad, llegando a desconocer a tus hijas, a tus nietos. Esa puta enfermedad se llevó esa ilusión por vivir, esa ilusión por ver crecer a tus nietos, se nos llevó tantas cosas, verdad papá? Tenía la necesidad de escribir, de escribirte pero no sabía cómo empezar ni qué poner, así que dejaré que fluyan los sentimientos. Cada día y con mayor frecuencia vienen a mi mente momentos vividos contigo. Intento borrar los últimos años de tu enfermedad porque traen dolor a mi corazón y las lágrimas ahogan mi ser. Fuiste un padre modelo. Siempre me decías:"Hay que utilizar la cabeza"."Hay que contar hasta 10, y yo me reía por que tú eras igual que yo , tú nunca los contabas, siempre decías las cosas como las pensabas, !!que sincero eras!!, cuanto necesito esa sinceridad ahora papa, cuanto necesito hablar contigo. Ahora te cuento mis problemas, mis inquietudes, mis alegrías, mis tristezas y tú me escuchas y me ayudas allá donde estés, verdad papá?, quiero creer que esto es así por que si no la verdad me atormenta. Cada día que pasa te necesito más, necesito tocarte, sentirte, percibir tu olor pero...................eso ya no sucederá. Esa puta enfermedad nos separó para siempre, maldita sea. Te quiero, papá! [name] => INMA [ip] => 83.57.184.146 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-01-30 13:41:17 [modified] => 2013-01-30 13:41:17 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [25] => Array ( [id] => 136404 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Pensaba que conforme pasara el tiempo este anhelo se iría pasando pero no, no es así cada día que pasa mi deseo de verte de tocarte y sobre todo de hablar contigo se hace mas fuerte y mas insoportable, sabes que quiero mucho a mama, pero tú, tú eras mi vida. Te necesito papa. 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Te quiero papa [name] => Inma [ip] => 88.3.114.109 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-02-20 22:24:55 [modified] => 2013-02-20 22:24:55 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [29] => Array ( [id] => 138980 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Tres meses sin ti, no te imaginas lo duro que esta siendo vivir sin ti,te he necesitado cada dia desde que tu no estas, mi vida esta siendo un desastre total,sabes que nunca fui pesimista pero... al parecer la vida se ensaño con nosotros, cada dia que pasa lucho por no perder la fe, esa fe que tú tanto me inculcaste y que creo que asta ahora me ha mantenido en pie.Papa desde que te fuiste nada es igual, quisiera poder hablarte contarte TODO lo que me pasa, y que aunque me regañes me digas que al final todo estará bien, se que tal vez estaras molesto por que no te visito todo lo que quisieras, pero dime como? si tu nueva casa es tan triste y fria. No puedo olvidar tus palabras ni tus promesas sin cumplir, no es justo que te hagan promesas y sean hojas que se lleve el viento.., prometiste que podrías con esa mierda enfermedad... pero que sabias tu de ella.. maldita sea, ella fue mas fuerte...EXTRAÑO TU VOZ PAPA , tus besos, tus abrazos. La gente dice que si te fuiste es por que dios te necesitaba allí arriba, pero joder mas te necesitamos nosotros aqui abajo!! NO se cuando llegara el momento en el que te recuerde y no sienta dolor, a veces pienso que no te fuiste que solo estas perdido por ahí haciendo tus cosillas como solias hacer, pero duele cuando mi conciencia me pega una bofetada y me devuelve a la realidad, mirar tus fotos y soñar con tus recuerdos es todo lo que me queda de ti, el vacio que as dejado en nuestros corazones dudo que jamas nada ni nadie lo pueda llenar. 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Te quiero papa y jamas te olvidaremos [name] => INMA [ip] => 81.36.206.159 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-02-21 16:48:55 [modified] => 2013-02-21 16:48:55 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [30] => Array ( [id] => 140080 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => No sabes que falta me haces, estas lejos y me cuesta no tenerte cerca. Los más hermosos recuerdos viven en mí. Pero ni ellos puede compararse con la falta que me haces. Los recuerdos solo hacen que no sienta tanto tu falta, pero no hay nada ni nadie que pare este dolor. Te necesito y ya no se que hacer, necesito escucharte, abrazarte, cuidarte, mimarte, necesito que me cuides, me mimes, me abraces, necesito tus hermosas palabras de cariño. Necesito tenerte a qui. Sabes que nadie puede ocupar tu lugar, me has criado, me has enseñado, he crecido, pero mi cariño hacia ti es aun mas grande. 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No sabe la gente, la cantidad de veces que te he revivido en suenos, de mil maneras diferentes, pero me quedo con los abrazos y besos que en ellos te doy. Te echamos demenos papi, tu eras nuestro pilar, y sin ti, los cimientos tiemblan. Mama sigue luchando por ella y por nosotras, mi hermana tiene su lucha permanente con su solete, y yo sigo luchando por sobrevivir intentando no pensar en lo que manana necesitare o en lo que tendre que negarle a mi hija.... en fin lo de siempre. Esta pesadilla parece no acabar nunca papa. Me gustaria sonarte esta noche tambien papa y como dice la Nerea... Buenas noches, que suenes con los angelitos y que tengas dulces suenos. Te quiero hasta el infinito... y mas alla. Tkm. Muaaaaac [name] => Loly [ip] => 213.143.46.140 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-03-21 00:55:49 [modified] => 2013-03-21 00:55:49 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [36] => Array ( [id] => 142739 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Crees que se me ha olvidado que hace cuatro meses que no estas a nuestro lado? crees que en estos cuatro meses no me hecho en cara cada día que no te dediqué todo el tiempo que te merecías? Creer que en estos cuatro meses as sido la primera persona que me viene a la mente al despertar? Y te puedes crees que en estos cuatro días te he necesitado más que en toda mi vida? 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Te quiero lo sabes verdad? [name] => Inma [ip] => 81.45.53.5 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-04-05 10:32:00 [modified] => 2013-04-05 10:32:00 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [38] => Array ( [id] => 144337 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Hoy será por el tiempo no lo sé, no paro de pensar en ti... ayer pude estar cerca de ti otra vez, odio ese sitio papa, los recuerdos de aquel día en que te fuiste volvieron una vez más a mi mente, ver tu rostro por última vez fue mi desolación, observar tus ojos, tu mejilla, tus labios, para que cuando cierre mis ojos pueda recordarte tal cual eras, para que esa imagen no se borre jamás, yo sé que sabes todo lo que me está sucediendo en estos momentos, y más aún sé que tu estas intercediendo por mí. Papá, cuanto te extraño, pasan los meses y yo aún pienso encontrarte en tu casa sentado junto a la puerta de la salita, mirando a tu ordenador, observando lo que puedes hacer, ayer miraba tu foto, húmeda por la lluvia que cayó toda la mañana, y es aquel rostro tal cual yo tengo y tendré siempre en mi memoria, como es la vida papa , tú me enseñaste muchas cosas que en la vida debía afrontar, pero jamás me enseñaste a saber lo que es estar sin ti, uno cree estar preparada para vivir, pero no es así, qué difícil es el camino de seguir aquí en este mundo, sobre todo sin las personas que amabas con todo tu corazón, las flores que adornan tu orrible nueva casa duran poco por el tiempo, el sol y la lluvia las marchitan, pero mi recuerdo y amor estarán ahí intactos con el tiempo, no habrá jamás nadie que lo pueda destruir, el amor verdadero crece y florece por siempre, te amo papi y extraño no poder abrazarte y decirte cuanto te quiero, me haces falta, mucha falta. 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Te quiero mi angelito....muuuuaaaaaccccc [name] => Loly [ip] => 213.143.61.25 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-04-25 00:08:51 [modified] => 2013-04-25 00:08:51 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [42] => Array ( [id] => 148651 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Te hecho tanto de menos,ya son tantas horas sin ti... quisiera poder volar hacia ti y estar juntos de nuevo, tu y yo, poder volver a sentir un beso tuyo, un abrazo,tan solo uno, me haría tan feliz..son tantos y tantos los recuerdo que invaden mi mente que jamas podre olvidar sigues vivo en mi ser, te siento tan cerca... a pesar de lo lejos que estas...estes donde estes no dejo de pensar en ti. Quiero que sepas que te quiero mucho y que no te olvido no me pude despedir en ese momento tan dificil de mi vida, no me atreví a decirte lo importante que eras para mi, me arrepiento tanto, tanto, lo pasamos muy mal...le falta algo a mi vida, esta como vacia, pero luchamos por seguir a delante por que tu querias vernos bien, vernos felices,sé que las sonrisas que salen de nuestra boca las creas tú, pero es tan dificil sin ti. Dios lo que me gustaria tenerte aqui,te necesito tanto... Eres lo que mas amo en esta vida, gracias por todo lo que me as dado. TE QUIERO siempre estaras en mi corazon. Estoy orgullosa de ses como soy y eso te lo debo a ti. Te hecho de menos papi por favor no nos olvides nunca.... 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Algunos lo llaman soledad; aunque la verdad yo no sé cómo se llama pues estoy acompañada y sola al mismo tiempo tan cerca y tan lejos. Hubo un tiempo que no lo sentí, por el contrario, me sentía plena y completa, era el tiempo en el que era princesa el tiempo en el que era la princesa de papá nunca deje de serlo, a pesar de convertirme en mujer, esposa y madre… Pero ese tiempo pasó. Paso sin darme cuenta y de pronto me sorprendo aquí... la princesa una princesa sin su rey… Que ganas de abrazarte papi, que ganas de decirte lo mucho que te extraño. De decirte que fuiste el hombre de mi vida, que mamá escogió bien, que escogió por las tres escogió por ella, y al hacerlo, también por mí que fuiste; -que sigues siendo-, ¡el mejor! Hoy ya hace seis meses y quiero decirte, que pienso en ti, que te recuerdo y que cada mañana, me maquillo, maquillo algo más allá de mi rostro...Te quiero papá. 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No se si tu sentiras lo mismo desde allí donde estes pero decirte que es inimaginable vivir sin ti. sin poder decir PAPA con todo su significado... Me encantaria poder volver a ver esa sonrisa, poder volver al ESCUCHAR TU VOZ decirte te quiero y que no te separes nunca mas de nosotras, pero bueno no todo sale como uno quiere, la verdad es que casi nada nos sale bien...en fin.. se que hay que seguir a delante pero es dificil aun asi que sepas que dia a dia lo intentamos por que sabemos que para ti es importante que seamos felices y que mama sonrria pero ya sabes que todo lo que tengo ahora es gracias a ti, orgullosa de ser tu hija, la hija del mejor padre del mundo, no quiero llorar pero es imposible aguantar esta lagrima que me ahoga y como no me puede despedir me despido dia tras dia, momento a momento...decirte que puedes estar satisfecho que nos lo diste todo, diste tu vida , tu alegria, tu mirada,tu sonrisa tus besos y tu amor que es lo que mas añoro dia tras dia aun asi te dire que seguimos a delante y se que es gracias a ti. Te quiero papa [name] => INMA [ip] => 80.30.44.34 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-06-18 13:42:52 [modified] => 2013-06-18 13:42:52 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [47] => Array ( [id] => 154923 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Te necesito tanto… Son meses duros, infinito tiempo de dolor… … sin poder verte. Tu gran seguridad, tus palabras erguidas, tu sonrisa… tus enormes ojos verdes mirándome a través de tus gafas … invitando siempre a no caerme, a no desfallecer, a seguir luchando... Como tú lo hiciste hasta el último momento PERDONAME papa por favor PERDONAME por esas palabras que te dije en aquel momento, me arrepiento tanto, tanto.... No deseo pensar en ti por lo que me hubieras aconsejado, en como me habrías tratado, en cómo te hubieses comportado… porque lo sé, siento tu cercanía, tus manos… tu dolor junto al mío, nuestra impotencia, esa que sentíamos tantas veces juntos… aquella que a su vez nos hacía tan fuertes. Te echo tanto de menos… tanto Papá, tanto, eres mi pilar, mi columna vertebral, sin ti caigo y caigo es difícil donde apoyarme ahora. Miro, observo una y otra vez tus hechos, tu obra, tu gran capacidad creando de la nada… Suelo escuchar musica... eso me tranquiliza y al mismo tiempo me recuerda tanto a ti... Ya no nos separa un simple móvil, un no tengo tiempo, un es tarde mejor mañana, no puede, ya no existe, estoy aquí Papa… y tú ya no estás, esas palabras…aquella a la cual te referías diciéndome…hija en tu casa es ahora donde tienes tu vida ya no me sirve de nada porque tu no estás , ya no puedo escuchar tu VOZ y no sabes el daño que me produce eso.¿Y ahora Papá cuál es mi sitio, dónde puedo hallar ese lugar para poder seguir conversando contigo?. Rueda tan deprisa… la vida es una rueda que gira sin apenas darnos cuenta, sin que pase un solo día en el que no se ejerza daño gratuito, un día menos, un restar y no sumar… un sumar y no restar. Sé dónde buscarte, sé dónde encontrarte Papá, pero no quiero, no puedo Papá… ¿Tu me entiendes verdad? Sé que en mi, en mi corazón jamás dejaras de existir, y es ahí donde estás… donde te llevaré siempre Papá. Te quiero. [name] => INMA [ip] => 88.3.116.115 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-07-25 23:35:52 [modified] => 2013-07-25 23:35:52 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [48] => Array ( [id] => 157295 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Papa mi vida desde que no estás es vivir , callar y morir queriendo gritar, extrañarte y actuar para sobrevivir, si pudiera tener la oportunidad de retroceder el tiempo, lo primero que haría seria devolverte a la vida papa, devolver al hombre que más me ha querido, no pediría mucho, tan solo una tarde sentados en algún lugar en el que pudieras ver el sol de nuevo un lugar tranquilo, para poder hablarte y decirte lo que me haces falta y lo que ha pasado desde que dejaste este lugar...sin duda papa, lo primero que te diría es que te extraño mucho, que está siendo la vida difícil sin tu persona, pero que de igual manera he sobrevivido y sé que gracias a ti, que mi vida es un tanto complicada, que la sobrellevo con lo mucho que me has enseñado tú, a veces no es fácil, a veces decaigo y a veces me levanto cuando tu entre otras cosas me motivas a seguir, muchas noches me he puesto a pensar a darle vueltas y vueltas a mi mente, pensando en cómo sería mi vida si tu estuvieras aquí, sabes? yo daría absolutamente todo lo que tengo para tenerte de vuelta, me da coraje como muchas personas que tienen a sus papas no los valoran, cada logro, cada triunfo, te los dedico a ti, cada vez que me miro al espejo, veo tu reflejo, te veo a ti, me veo en ti. Te necesito tanto...cuando estoy de lo más triste, recurro a tu recuerdo, y te pido ayuda espero que me estes escuchando desde donde estés, cuando hago cosas que tal vez no te parecerían bien, también pienso en que me estas observando, la vida aquí sigue exactamente igual que cuando la dejaste, pero con nuestros corazones más tristes, son los mismos problemas, son las mismas situaciones, las personas también se alejan, en vida y en presencia, todos se alejan de todos, solo los recuerdos quedan, tu bien lo decías. Muchas veces he querido encontrar la clave de la felicidad, pero, recurriendo a tu recuerdo, es mas fácil entenderla cuando has perdido a un ser querido, la vida es hoy, este momento que tienes delante de ti. Y gracias a ti nos hemos dado cuenta ... qué triste situación verdad papa? . Te quiero y te querré siempre, te hecho muchísimo de menos... Note alejes jamás de mi aunque sea en sueños, no quiero dejar de recordarte, sé que tú lo sabes por eso lo haces . Tú sigues vivo en mi mente HOY Y SIEMPRE. [name] => INMA [ip] => 80.30.40.152 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-08-18 20:58:02 [modified] => 2013-08-18 20:58:02 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [49] => Array ( [id] => 157873 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => No te asustescuando de pronto me estremezcay me sienta vulnerable,cuando sin saber por quémis lágrimas aparezcany no pueda ni tan siquiera engañarte.Y, cuando me veas llorar,cuando me sientas triste,permite que me desahogue,déjame que bañe mi corazón en mi llanto,dame espacio para ablandarme.Es difícil sostener tu ausencia,aceptar a la Soledad como amiga,dejar que el Silencio me acompañe.Pero quizá lo más difícil seaaceptar tu presencia incondicional,que enjuga mis lágrimasy se me hace para siempre irrenunciable. 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TE QUIERO [name] => Inma [ip] => 79.154.231.21 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-09-05 23:46:57 [modified] => 2013-09-05 23:46:57 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [51] => Array ( [id] => 160944 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 89664 [body] => Dicen que la muerte no existe, que la gente sólo muere cuando la olvidan; que si puedo recordarte, siempre estaras conmigo. No nos abandones nunca papa, te quiero muchiiiiiiisimo!!! [name] => Loly [ip] => 213.143.61.191 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-09-21 23:06:23 [modified] => 2013-09-21 23:06:23 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [52] => Array ( [id] => 161138 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => PERDONAME POR ESAS PALABRAS QUE TE DIJE HOY HACE UN AÑO.PERDONAME POR FABOR. TU JAMAS TE RENDISTE, TE DERROTO ESAS "PUTA" ENFERMEDAD. Tu muerte aún me es difícil de asimilar, pues aunque quise imaginarlo en los últimos meses de tu visa no sabía lo dura que podía ser mi vida sin ti. Aún me es tan duro ver que el mundo continúa sin ti. Que yo debo de continuar aún sin ti. Lo sé, tengo que seguir, pero a veces no sé cómo. El dolor me derrumba una y otra vez. Al recordarte me digo a mi misma ¿Quién me mirará en la forma que tú lo hacías? Mi papa, mi rey, mi punto de partida. ¡Cuantas cosas compartimos durante tantos años!.... Juntos vivimos las cosas buenas y malas, malas que aun hoy me acuerdo y muero por no haberte pedido perdón cuando algún día te hice sentir mal con mis niñerías y absurdeces Contigo lloré de alegría, de pena. ¿por que tú? tú, tan lleno de amor, de optimismo , de vida. Me falta tu empuje, tu chispa. ¡Te extraño tanto! Siempre supe que la muerte forma parte de la vida. Pero, cuando llegó es tan duro afrontarlo día a dia.Creí que conforme pasara el tiempo este sentimiento se iría debilitando pero no es así cada día es mas difícil vivir sin ti aun no me siento preparada, aún me duele. Todavía no… aún te lloro. No hay ni un solo día en el que no te tenga en mi cabeza. Y pensar que cuando estabas aquí esto apenas lo valorábamos. Que injusta es la vida papá Todavía siento tu presencia en todas partes. En cada cosa que fue tuya, en cada rincón que pisaste. Vives en mi memoria, en mi corazón, en mi alma, en Nosotras. ¡TE QUIERO PAPÁ! 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Te amo mucho papa Feliz Cumpleaños.” [name] => INMA [ip] => 83.33.58.251 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2013-10-20 00:32:20 [modified] => 2013-10-20 00:32:20 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [54] => Array ( [id] => 164330 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Si te dijera que hoy te echo más de menos que nunca, mentiría; mentiría, porque no es cierto, porque te echo de menos desde aquel día que esa enfermedad me separó de ti. Mil veces me he preguntado el por qué, por qué siendo tan buen hombre y padre, te hizo partir. Qué difícil es cargar con el recuerdo en cada momento de no tenerte, de luchar día a día contra tu ausencia, contra ese vacío que se me quedó dentro y que nada ni nadie puede llenar. En el fondo, mi corazón te sigue esperando... Ojalá hubiéramos podido despedirnos, ojalá mi último beso hubiera sido devuelto, o que tu mano hubiera podido apretar la mía; pero nada de eso sucedió, tú ya no estabas en este mundo. Desde que te fuiste, le tengo menos miedo a la vida, al fracaso, a los golpes que pueda darme el destino. Me he vuelto fuerte, me he encerrado en mi burbuja y me he puesto una coraza de acero, para que ni si quiera el aire pueda rozarme. Creo, que desde tu partida, no he vuelto a ser la misma .Al principio, creía que me moriría sin ti y que si tú no estabas, no merecía la pena existir. Pero con el tiempo, me di cuenta, de que si te habías ido al cielo, sería porque aquí tu función ya había terminado, y que yo, si sigo aquí, es porque todavía no he cumplido con la mía. Pero qué difícil es…tanto no verte, ni olerte, ni tocarte…y lo más duro, que no estés aquí para acompañarme en el camino que aún me queda por recorrer hasta volver a verte. Si tuviera la oportunidad de volver a verte, aunque de un instante se tratara, te diría que te quise, que te quiero y te querré siempre. En el cielo, nos volveremos a ver, y volveremos a ser uno, porque lo éramos, tú eras mi padre y yo tu niña, ¿verdad papá? Papá, estás en mí, en mi corazón, en el lugar más hermoso donde se puede conservar el recuerdo de una persona amada. Papá, no me olvido de ti, sólo te pido que cuides de mí, de nosotras, de todos los que te echamos de menos, de los que te queremos y sabíamos la gran persona que eras. Habrá casi un año, pero yo lo veo como una eternidad, porque cada día se me hace un mundo; pero con tu recuerdo, sé que venceré todo lo que me pongan por delante: porque no te has ido, porque sigues en mí. Te quiero papá. 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ES MENTIRA ... a mi nada ni nadie me quita este dolor de corazón que siento al pensar en ti, al no tenerte cerca... me faltas en todo momento, ahora ya no hay nadie a quien pueda contar mis cosas y que me escuche como tu lo hacias, tu siempre me entendías y ahora.... quien? daría mi alma por no sentir ese vacio que siento en mi corazón cada vez que pienso en lo que sufriste... no me lo puedo quitar de la cabeza Quien puede merecer ese dolor?, ni si quiera el mayor asesino, no es justo, no, no lo es. Por que hay tanto abuelillo hinchado de vivir queriendo dejar de hacerlo y sin embargo tú te tuviste que ir tan pronto, TE HECHO TANTO DE MENOS, necesito tu voz papa, te necesito todos y cada día de mi vida.Realmente Dios existe tendrá que rogar mi perdón [name] => INMA [ip] => 80.30.40.86 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2014-02-24 20:57:32 [modified] => 2014-02-24 20:57:32 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [58] => Array ( [id] => 183374 [obituary_id] => 554884 [user_id] => 83122 [body] => Mi mente aún no ha asimilado que ya no estés, aunque sé que vivirás para siempre en mis recuerdos.No sólo me alimentaste y me vestiste.Te preocupaste de enseñarme a afrontar la vida; tuviste paciencia con mis errores y nunca los usaste en mi contra. Me tendiste tu brazo firme para apoyarme y hasta en los peores momentos tu amor de padre te mantuvo a mi lado.. 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El Señor Don Pablo Martínez López

Falleció el día 21-11-2012
en Úbeda a los 57 años