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Fallecimiento: 11/05/2011
Velatorio: Vilalba - Tanatorio Hermida Sala nº 3.

Exequias: Funeral de cuerpo presente en Goiriz - Goiriz (Santiago) el 12/05/2011 a las 17:00. Entierro en CEMITERIO PARROQUIAL el 12/05/2011 a las 18:00.

Sus familiares y allegados ruegan una oración por su alma y agradecen los numerosos testimonios de pésame recibidos. 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Mil gracias por llenar nuestra vida de felicidad. Te queremos infinito. NUestra querida Angie. 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De cuando el abuelo estaba ingresado y pensé que estabas en Reus y llamabas para subir a planta, de cuando subiste en el coche de juan antonio para ir al campo, de cuando fuimos a verte y fuimos de compras, y sobretodo de la ultima conversacion que tubimos solas en casa la tita que me dijiste mientras vestias a maria "ojalá dios me de salud para poder verla crecer,porque esta de grande va a tener un genio..." pero dios fue muy injusto dejandote por vivir mas de media vida. Pero sabes que te digo? que me quedo con los buenos momentos, tu voz, tus manos, tu cicatriz en la cara, la ultima foto que te hice para navidad y sobreotodo, SOBRETODO, con la felicidad que nos diste en estos 38 años. Un dia mas, te recordamos y te queremos mas que nunca,Angie. 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Ojalá pudieras estar aqui conmigo y respirar este aire tan puro y tan lleno de vida, porque inhalar un poco de este aire parece que te haga sentir más viva porque a veces pienso:" Qué es la vida?" Aqui estamos de paso,pero no en el cielo, allí,cuando un dia muy lejano nos encontremos todos,volveremos a ser felices y a recuperar el trocito de alma que se nos fue contigo. 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" Hay que vivir el día a día como si fuera el último" y sí, tienes razon porque no somos nadie y hoy estamos y mañana no, así que viviremos cada día y al máximo, porque en esta vida solo estamos de paso, pero tranquila, mi niña, nos volveremos a encontrar en el cielo algun dia y volverás a devolvernos el cachito de corazon que se fue contigo. Te queremos [name] => Tu prima Tania [ip] => [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-07-20 13:45:00 [modified] => 2011-07-21 09:45:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [63] => Array ( [id] => 55764 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Hola padrina! Hace unos dias que no te escribo, la verdad que si he tenido tiempo, pero es qué entrar aquí para mi es un poco doloroso, y ara parece que intento evitar un poco el dolor.. Me gustaría creer que tu me sigues a todos lados que voy, que eres como un angelito de la guardia de mi y de toda nuestra familia. 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Y me acercava a tí y te abrazava y llorava y tu me decias que no me pusiera así que no me estavas regañando.. ojalá ese sueño hubiera sido real. Ojalá yo fuera pequeña y te pudiera haver abrazado, porqué es lo que mas deseo en el mundo, volver ha abrazarte.. Dentro de 4 dias ya hace 3 meses de tu pérdida, y cada dia el dolor es mas intenso.. No hay dia que no te recordemos todos. Te quiero muchisimo padrina. Te mando un saludo de los nuestros, un choche de nariz con nariz, "pingu pingu".. 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PORQUÉ TU??? eso nos prguntamos todos, porque no a la gente mala que mata, a los que ya tienen 100 años y lo han vivido todo? no podemos llamarte "milagro" pero nos quedamos en lo que eras en la tierra y en lo que eres en el cielo "nuestro angel" te queremos. Juan Antonio y Tania. [name] => Tu prima Tania [ip] => 85.58.8.111 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-08-09 18:31:00 [modified] => 2011-08-09 22:26:19 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [80] => Array ( [id] => 58320 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => Tres meses... y el vacío no se da llenado. Angi, te quiero mucho mi niña, sé que tú lo sabes, y te hecho muchísimo de menos. Sé que ese vacío no se llenará nunca pero quisiera por lo menos tener la seguridad de que nos escuchas, de que nos ves... pero hasta en eso a veces se me van las esperanzas. Bueno cariño, te mando un besote gordo gordo, de tu prima Cristi, que te quiere. 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Jolin padrina, no sabes lo que te echo de menos.. es tan doloroso ver una foto tuya, y recordarte, y oir tu voz por el interior, y recordar todos los momentos, y saber que nunca más volverá a suceder eso.. Muchas noches sueño contigo.. al menos eso me consuela, porqué en el sueño hablo contigo, nosé de que, pero hablamos.. al menos te siento cerca.. Te quiero, te quiero cada dia más, cada dia te recuerdo más, cada dia me haces más falta, cada dia me doy más cuenta que la vida sin tí, no es la misma.. [name] => TU AHIJADA JESSICA [ip] => 85.58.2.244 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-09-22 22:07:28 [modified] => 2011-09-22 22:07:28 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [102] => Array ( [id] => 64124 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => Me falta espacio para decir todo lo que siento....por lo tanto lo dejaré en un: TE QUIERO Y JAMÁS TE OLVIDARÉ. Un besito,mi niña! 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Cada dia tu ausencia me pesa más, cada dia pienso más en ti y el corazón se me encoje hasta el punto de que pareze que me vaya a explotar.. Igualmente tengo fe, tengo fe de que tu no estás en cuerpo, pero que estás a nuestro lado a cada segundo, que nos cuidas y nos proteges, que nos hablas y nos llenas de fuerza.. Eres como mi angel protector, mi angel de la guarda.. eres la estrellita que más brilla, eres el angel más bueno del mundo. Te quiero muchisimo padrina, siempre lo voy ha hacer. 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UN BESAZO ENORME ESTES DONDE ESTES QUE SEGURO QUE NOS VES TUS PADRES SOBRINOS CUÑADO Y HERMANA NUNCA TE OLVIDAREMOS [name] => MARIA JOSE BARCIA [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-10 22:32:36 [modified] => 2011-10-11 03:30:22 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [107] => Array ( [id] => 66029 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Cada dia que pasa me acuerdo de ti por eso nunca te olvidaremos.TUS PADRES TU HERMANA TU CUÑADO Y TUS SOBRINOS [name] => MARIA JOSE [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-12 20:58:16 [modified] => 2011-10-13 03:30:22 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [108] => Array ( [id] => 66042 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => cinco meses sin escuchar tu voz ni ver tu sonrisa, cinco meses en los cuales no ha pasado un dia sin que me acuerde de ti, es imposible no recordar tus frases típicas, tus historias con tus niños... en fin, qué pena pensar que no se puede echar el tiempo atrás y volver a disfrutar de todo eso Angi, te queremos tanto todavia que tu ausencia duele muchisimo. espero de todo corazón que estés de verdad en la gloria porque tu te lo mereces. Mil besos enormes para ti de toda tu familia que no te olvidara jamás, te quiero mi niña Angina [name] => cristina cabana lopez [ip] => 62.57.217.53 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-12 21:59:49 [modified] => 2011-10-12 21:59:49 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [109] => Array ( [id] => 66056 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 37228 [body] => te examos tanto de menos.....tenemos una pena muy grande todas las personas q te qeriamos... un besito cariño [name] => montse cabana lopez [ip] => 81.184.140.154 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-12 23:01:28 [modified] => 2011-10-13 03:30:22 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [110] => Array ( [id] => 66058 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34552 [body] => hace ya cinco meses que no estas entre nosotros pero te echamos muchisimo de menos.Todos los dias me acuerdo de ti y de tus hijos pero se que desde el cielo tu los tienes controlados.Hoy nos emos juntado en el campo para el aniversario de boda de mis padres y emos estado todos y tu tambien estavas con nosotros porque estavas en nuestros pensamientos , bueno me despido de ti con un beso muy fuerte de parte de las niñas iy de Miriam .perdona que no te escriva con mucha frecuencia pero lo que siento no lo se expresar con palabras "EL CIELO ESTA MUY CONTENTA DE TENERTE" [name] => jose cabana lopez [ip] => 89.7.57.227 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-12 23:18:29 [modified] => 2011-10-12 23:18:29 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [111] => Array ( [id] => 66091 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 36504 [body] => No hay más mendigo ni más que pagar que de echarte de menos sin más que contar.No hay más problemas ni ganas de andar no hay distancia más grande que donde tu estás.No hay más imposibles que no verte más mal sueños que perderte no hay silencios que cayen por tí No hay más ilusiones que tenerte más riquezas que quererte no hay un pobre,más pobre sin tí....Cada vez que escucho esta cación me acuerdo de TI...te quiero mucho niña bonita. 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Siempre que me llamabas para felicitarme, me decías: anda, niñita, me has atrapado eh!!? y yo siempre te decía lo mismo: sí sí, pero tú dentro de un mes ya cumples uno más que yo... y nos reíamos siempre con lo mismo, pero ahora tu te has ido a tus 38 años, yo te he alcanzado como tú me decías, pero esta vez no te tengo para volver a reirnos con lo mismo, qué triste, de verdad. Te quiero muchísimo, y sabes qué?, algún día nos encontraremos de nuevo y volveremos a reirnos con nuestra broma, necesito creer que así será, porque sino no puedo con esta pena de no tenerte entre nosotros. Bueno, de todas maneras me doy por felicitada de tu parte porque de alguna manera lo has hecho desde el cielo, de eso estoy segura. Miles de besos para ti, Angi y te quiero muchisimo muchisimo muchisimo. 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Cuidanos desde ahi arriba porque lo necesitamos muxo.TE QUIEREN TUS PADRES ,HERMANA,CUÑADO Y SOBRINOS [name] => Maria José [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-13 22:21:21 [modified] => 2011-10-14 03:30:23 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [114] => Array ( [id] => 66217 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => Ya se que nada podrá cambiar y hacerte volver entre nosotros, aun así no hay dia k no te recuerde en vida y crea que hay un más allá donde estas tu para esperarnos cuando nos llegue nuestra hora. Hay dias muy tristes, sobretodo en alguna celebracion,cumpleaños, verano...en los que se te hecha más en falta que nunca,sobreotod tu voz. Me bastaria con que nos dijeras que estas bien o un "estoy a tu lado"... pero como digo, nos hemos creado un lugar bonito que te "mantiene" viva y que esperamos vernos algun dia. Gracias otra vez por haber sido parte de mi pasado,parte de mi presente y,no lo dudes, seras parte de mi futuro. Te quiero,cariño! [name] => Tu prima Tania [ip] => 79.158.240.169 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-14 11:45:43 [modified] => 2011-10-14 11:45:43 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [115] => Array ( [id] => 66298 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Bueno otro dia más, siempre me espero a esta hora del dia para escribirte,porque es el momento más tranquilo y cuando más pienso en ti,recuerdo todo las anécdotas,las peleas y todos los momentos buenos y malos que hemos pasado juntas aunque no me explicaras tus cosas. Pero me quedo con lo luchadora que has sido, y como llevastes tu enfermedad porque nos has demostrado a todos que eras más fuerte de lo que creiamos,por eso siempre te tendré como ejemplo en todo ERAS LA MEJOR y para mi UNICA. TE QUIERO Y NUNCA ME OLVIDARE DE TI. UN BESO DE TUS PADRES, CUÑADO, SOBRINOS Y DE TU HERMANA [name] => MARIA JOSE [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-14 22:57:30 [modified] => 2011-10-14 22:57:30 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [116] => Array ( [id] => 66541 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46515 [body] => te quiero mucho padrina nunca te olvidaré [name] => alberto [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-16 22:16:24 [modified] => 2011-10-16 22:16:24 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [117] => Array ( [id] => 66674 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Aqui estoy escribiendote otra vez porque asi parece que estoy más cerca de ti.Estamos muy tristes porque cada dia que pasa se nos hace más dificil superar tu falta.Nunca te olvidaremos, estamos todos al revés,y como siempre tu eres el tema de conversación TE QUEREMOS TUS PADRES HERMANA CUÑADO Y SOBRINOS [name] => TU HERMANA [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-17 21:17:19 [modified] => 2011-10-17 21:17:19 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [118] => Array ( [id] => 66682 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => siempre en mi corazón, mi niña Angina... algún día, nos encontraremos otra vez [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-17 21:55:29 [modified] => 2011-10-18 03:30:23 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [119] => Array ( [id] => 66698 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Como pesa tu ausencia, como pesan cada dia los dias mas sin tí.. 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Se me desgarra el alma saber que tu vida se fue apagando poco a poco y en la nuestra, algo también murió cuando tu te fuiste. Me gusta pensar en los buenos momentos y recordarte en vida y no en aquellos dias tan horribles. Es una sensacion rara, un nudo en la garganta que te deja sin respiracion y que te oprime como para comprender un poquitin de todo tu dolor. Ojalá hubiera podido dar un trozo de mi higado, de mi sangre o cualquier cosa que te manteniera con vida. Ojalá todo hubiera acabado en un susto y hoy estarias con nosotros y me descolgarias el telefono dicinedome: hola niñita! NUNCA se me va a olvidar tu sonrisa, tu voz, tus gestos, tus manitas finas, tus dedos del pie y hasta el último rincon que recuerdo de ti el ultimo dia que nos despedimos en la estacion de trenes... Cojiste un tren, y esta vez no tenia billete de vuelta, y te embarcaste a un viaje infinito que la vida nos devolverá juntos algun dia, ya verás. TE QUIERO! 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Nunca te olvidaremos, que sepas que dónde estés siempre estarás entre nosotros TE QUEREMOS tus padres hermana cuñado y sobrinos [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.110 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-22 21:33:34 [modified] => 2011-10-22 21:33:34 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [130] => Array ( [id] => 67730 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => aAqui estoy en mi ratito para dedicarme a escribir un poco mis sentimientos.Otro dia más sin ti, nos parece mentira y conforme van pasando los dias, nos cuesta más.Todos estamos muy tristes porque no puede ser real, pero a mi me pasa, cada dia que te escribo y veo tu esquelas me doy realmente cuenta que ya no estás entre nosotros.NUNCA TE OLVIDAREMOS te queremos, tus padres,hermana,cuñado y sobrinos [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.77 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-10-24 21:34:49 [modified] => 2011-10-24 21:34:49 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [131] => Array ( [id] => 67872 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => otro dia más sin tí,no nos hacemos a la idea que no estás pero por desgracia tenemos que hacerlo.Se nos hace cada día más extraño que no estés. 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Aún te escucho, te veo, te noto, te siento, ese " hola cielo", aún lo escucho... no sé que más decirte, mi niña bonita.... que te quiero, te añoro tanto....que ahorita mismo estoy llorando y te imagino, limpiando mis lágrimas, tan cariñosa, tan amable, tan amiga... sólo tengo la esperanza de que ahí arriba estés muy feliz, en el Paraíso, porque te lo mereces mi niña!! ya era hora, verdad?? Un besito, mi niñita. Te quiero mucho y nunca te olvidaré, te lo prometo. Es imposible hacerlo. Un abrazo Angina, para siempre. [name] => C. G. 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Aun recuerdo el dia en que me fui a casa de los titos a dormir y por la mañana nos fuimos a dar una vuelta, y a mi los zapatos me hacian daño. Tu sin pensartelo, me ofreciste cambiarme tus zapatos aun y asi sabiendo que los mios te ivan pequeños. Son tantos momentos, tantas cosas, tantos detalles que has echo por mi y por todos, que te hubieses merecido una segunda vida, una tercera, y todas las vidas que puedan existir.. Confio en que mañana estarás entre todos nosotros acompañandonos en este dia tan duro sin ti, espero que mañana nos recarges energias para poder sobrellevar tu ausencia.. Te quiero mas que a todas las cosas, te quiero y nunca me cansaré de repetirlo. 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Y a mi me hubiese echo la mayor ilusion que después de estar arreglada me vinieras y dijieras; Que guapa está mi niña (Como siempre me decias..) ¿Por qué es tan injusta esta vida, porque siempre le quitan la vida a las personas que más se la merecen? Te echo de menos padrina, te necesito, te necesito con locura.. Cuantas veces le pedí a la vida que te diera la oportunidad de seguir viviendo, cuantas veces supliqué que esto quedara como un mal trago, cuantas veces pedí que no te fueras de mi lado, de NUESTRO LADO.. Hoy creo que ya es hora de cerrar esta pagina que tanto me duele.. SIEMPRE TE VOY A QUERER MI NIÑA, SIEMRPE SERÁS LA MEJOR! (Te mando los besos más tiernos y con mas cariños que pueden salir de mi corazón, y te mando nuestro saludito de choque de nariz, "Pingu pingu"..) 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FELICIDADES de parte de tus padres, hermana cuñado y sobretodo tus sobrinos.TE QUEREMOS [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.239 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-11-14 21:48:07 [modified] => 2011-11-14 21:48:07 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [156] => Array ( [id] => 70728 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Muchisimas felicidades padrina, allá donde estés. Para mi sigues cumpliendo años, porqué aunqué no estes en vida, yo se que sigues entre todos nosotros.. hoy no tengo muchas palabras que decir, es un dia especialmente triste.. solo quiero que sepas que no hay dia que no me acuerde de ti, y cada dia que pasa, te quiero más y más y más.. 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NUNCA TE OLVIDAREMOS.UN BESO ENORME, MI NIÑA BONITA [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.239 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-11-20 21:46:54 [modified] => 2011-11-20 21:46:54 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [161] => Array ( [id] => 71608 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Tú fuiste alguien genial. Una persona que decidió qué camino iba a tomar sin saber cómo iba a ser su vida. Una mujer valiente que trabajó para sacar adelante a sus hijos, pero al mismo tiempo les daba todo el cariño del mundo. Alguien que sólo necesitaba el amor de su familia para ser feliz, y que tuvo que aceptar los problemas que le tocaron. Realmente fuiste una víctima de muchas injusticias. Y realmente eso es lo que me duele. Me hubiera gustado pasar más tiempo contigo. 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Tus padres, hermana cuñado y tus sobrinos Adiós mi niña bonita.muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.239 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-11-23 22:07:29 [modified] => 2011-11-23 22:07:29 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [164] => Array ( [id] => 72202 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Hoy para tí era un día especial, hace 11 años te casastes, ese dia estabas preciosa y empezabas una nueva vida lejos de nosotros.Me he acordado todo el dia de todas las cosas bonitas que tuvistes, y parece mentira que hoy ya no puedas recordarlo, porque ya no estás entre nosotros.Te recordamos todos los dias y tus padres sobretodo, porque eras una hija ejemplar, en todos los sentidos. NUNCA TE OLVIDAREMOS, TE QUEREMOS, tus padres, hermana, cuñado y sobrinos.Alberto mañana juega a futbol y está desesperado por marcar un gol para dedicartelo, y mandarte un beso, haber si mañana ya es su gran día y lo recibes. [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.239 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-11-25 21:49:17 [modified] => 2011-11-25 21:49:17 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [165] => Array ( [id] => 72716 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => te echamos muxo de menos y nos acordamos siempre de ti.Cuidanos desde ahi arriba,sobretodo a mamá que lo necesita,te queremos. 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Dios, lo que daría por volver a verte, para mi Galicia ha perdido toda su magia porque tú ya no nos vas a estar esperando en la plaza que hay delante de tu casa, ni nos vas a tener preparadas unas empanadas en tu mesa para recibirnos, y tantas cosas más.... en fin, recibe con todo mi corazón millones de abrazos de una prima que siempre te querrá, que no te olvidará jamás, así pasen los años y los años y espero que cuando nos llegue la hora a alguno de nosotros, seas tú la que nos recibas como lo hacías en vida. Te quiero muchísimo Angie, no lo olvides nunca. Chao [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-09 21:00:40 [modified] => 2011-12-09 21:00:40 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [172] => Array ( [id] => 74404 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => bueno mi niña bonita hoy hace ya siete meses sin ti parece mentira pero es muy dificil hacerse a la idea que no estas ya con nosotros. Todos los dias te tenemos en el pensamiento por eso es tan dificil. Te queremos y nunca te olvidaremos, por eso siempre miramos al cielo y vemos una estrella que brilla más que otras y esa eres tu que nos acompañas UN BESO HASTA SIEMPRE [name] => tu hermana [ip] => 87.219.115.248 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-11 21:09:20 [modified] => 2011-12-11 21:09:20 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [173] => Array ( [id] => 74530 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34552 [body] => SIETE MESES SIN TI QUE FUERTE ME PARECE QUE TE HAYAS HIDO NOSOTROS NOS ACORDAMOS TODOS LOS DIAS DE TI UN MONTON DE BESOS DESDE LA TIERRA HASTA EL CIELO [name] => jose cabana lopez [ip] => 89.7.57.227 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-12 21:22:13 [modified] => 2011-12-13 03:30:28 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [174] => Array ( [id] => 74704 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Lo siento, lo siento por no escribirte tan a menudo.. pero cada dia se me hace más dura esta pagina, porqué nunca podia haverme llegado a imaginar que te estuviera escribiendo a través de una pagina de esquelas.. Ya han pasado 7 meses dolorosos, y dentro de nada hará 1 año que te ví por última vez.. No sabes el dolor que tengo en mi pecho.. No sabes la de veces que miro al cielo y veo una estrella que brilla más que todas y digo; hay estás, mi angel.. Te pienso cada dia, te recuerdo cada dia, te quiero cada dia, te añoro cada dia.. y cada dia es una tortura más sin tí. No puedo, de verdad que aveces me es imposible retener este dolor, quizá porqué aun no quiera acetar tu pérdida, quizá porqué nunca pensé que pudiera necesitarte tanto.. como te echaré de menos este año, y todos.. como echaré de menos las ganas de que llegara el dia en verte, y abrazarte, y mirarte y decir; por fin está aquí.. Cuantas cosas me han quedado por decirte, cuantas cosas me han quedado por contarte.. Espero que estes donde estés, me hagas más facil sobrellevar esto, que me des un poco de fuerza, al igual que al resto de la familia, que tanto te queriamos, y te queremos. 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[name] => maria jose [ip] => 87.219.115.248 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-15 22:10:33 [modified] => 2011-12-15 22:10:33 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [176] => Array ( [id] => 75081 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => muchos besitos mi niña preciosa, aunque he perdido la fe en muchas cosas, no la he perdido en creer que tú nos guias, nos escuchas, nos das fuerzas y ánimos para superar los obstáculos que nos está poniendo la vida en estos últimos tiempos y que apenas nos dan tregua. 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Te queremos y nunca,jamás nos olvidaremos de tí,allá dónde estés un beso enorme.Tu familia y sobretodo tus padres siempre te llevaremos en nuestro corazón. Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [name] => maria jose [ip] => 87.219.115.234 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-21 22:01:31 [modified] => 2011-12-21 22:01:31 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [179] => Array ( [id] => 76400 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Ya estamos en visperas de la navidad y no tengo ilusión por nada, sé que a ti no te gustaría que estuvieramos sin ilusión de nada, porque tú mejor que nadie has luchado siempre por lo que querias,has hecho lo que seguramente los demás querían y no lo que tú querias realmente, sólo le pido a Dios, aunque ahora mismo no crea muxo en él,que todo lo que haigas sufrido sin merecertelo que lo paguen porque tú te lo merecías todo y más, porque tú eras increible y única por eso todo el mundo te quería. Y ahí se vió el cariño que te tenian y eso para mí es lo más grande y lo mejor que me quedo de haber tenido una hermana como tú. Nunca te olvidaré y siempre te tendré presente porque has sido lo mejor de mi vida, con mis padres y mis hijos y mi familia.Estos días vamos a estar todos juntos para apoyarnos y para intentar dar a los niños unas navidades como las de antes, pero con una diferencia sin ti, adiós mi angelito especial. un beso de tus padres y otro mío.TE QUEREMOS [name] => tu hermana [ip] => 87.219.115.234 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2011-12-23 22:48:08 [modified] => 2011-12-23 22:48:08 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [180] => Array ( [id] => 77046 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => hoy hubieras llegado muy temprano y te hubiera ido a buscar los papas a la estación, y hubieras aparecido en la estación con tus maletas y tus niños. 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Te tengo muy presente y mas en estas fechas en los que estamos un poco desorientados por la falta que nos haces y por no poder tener a tus niños con nosotros, que ellos también lo habran notado. Pero se que estas con nosotros y nos abrazas cuando lo necesitamos y lloras con nosotros y ries con nosotros. Se me hace un infierno y aun me parece mentira, porke aunque estubieramos "todos" has faltado tu y tus nenes. Me asombra (pero no me extraña en absoluto) ver cuanta gente te kiere y te escribe y se acuerda de ti, pero es lo minimo k te mereces, mantener vivo un recuerdo k siempre viviremos. Alla donde estes, cuidanos mucho, sobretodo a la tita, k buena falta le hace y mándale todas las fuerzas para poder seguir con esto. Te quiero mucho, Angie, Muchisimo, Infinito, Lo daria todo porque volvieras, no sabes cuánto! 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Nunca más voy a creer en esas pantomimas ni en nada que se le parezca, la única fe que voy a tener va a ser en tu alma, en tu espíritu y en tener la absoluta convicción de que existes en algún lugar, de que velas por nosotros, porque seguro seguro, que tú eres un ángel. Te quiero mucho, mi prima de mi corazón, nunca te voy a olvidar, y algún día nos volveremos a encontrar en tu paraíso. Millones de besos para ti. [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-05 23:40:45 [modified] => 2012-01-05 23:40:45 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [187] => Array ( [id] => 79423 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => te envío desde aqui todo mi corazón, mi prima del alma, mi hermana, mi amiga... te echo tanto de menos que a veces siento ganas de gritarle al cielo PORQUÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!! Dios, lo que daria por verte aunque fuera una última vez, lo que daria porque nos dieras una señal de que estás bien, de verdad que lo necesito, lo necesitamos todos. Te quiero muchísimo todavía, y aunque los recuerdos a veces me hacen daño, prefiero seguir toda la vida sintiendo dolor antes que dejar de recordarte. Nunca me voy a olvidar de ti, mi niña preciosa, TE QUIERO. [name] => Cristina Cabana Lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-09 22:09:36 [modified] => 2012-01-09 22:09:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [188] => Array ( [id] => 79503 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => Te echo mucho de menos,sobretodo en estas ultimas semanas en las que estarias con nosotros. 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Nunca te olvidaremos y siempre te llevaremos en nuestros corazones, tus padres siempre se acuerdan de tí.Adiós mi ángel [name] => maria jose [ip] => 87.219.114.219 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-11 21:47:43 [modified] => 2012-01-11 21:47:43 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [190] => Array ( [id] => 80258 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Es la primera vez que te escribo algo y no es porque me haya olvidado de ti. Pero despues de 8 meses es inutil hacer ver que no ha pasado nada, y hay que enfrentarse a la realidad aunque te cueste y te duela. Una vez cuando te fuiste a Galicia te puse en una tarjeta: "Jamas la ausencia causó el olvido cuando se quiere de verdad. Podre no verte, podre no hablarte, pero olvidarte nunca jamas" Sabiamos que te ibas lejos pero te teniamos con nosotros, pero ahora.. Es muy duro pensar en ti, en ver tus fotos, ver tu numero en la agenda del telefono y no poder marcar para oir tu voz. Tenemos tus recuerdos (que son muchos) pero a veces no son suficientes ya que el dolor y la rabia nos nubla la razón. Te fuiste y tu ultimo legado fue una lección de humildad. Te fuiste con todo tu dolor y rabia, pero se lo quisiste evitar a tu familia. Te fuiste como si no pasara nada, nos demostraste que nos querias y lo evitabas que sufrieramos pero nosotros tambien te queriamos a ti y lloravamos en silencio para que te fueras en paz con lo que te habias propuesto. Sufriamos mucho por tí, y sentiamos impotencia por no poder consolarte, por no poder llorar y gritar contigo. Queriamos que nos sintieras cerca de ti y que te sintieras arropada a la hora de iniciar tu viaje, pero fue tu decision aislarnos del dolor por un tiempo. Fuiste muy valiente y digna de admiración. Luchaste con todas tus fuerzas y nunca te oimos quejarte. 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NOS VOLVEREMOS A ENCONTRAR EN EL PARAISO. [name] => Tu prima Ana [ip] => 85.58.131.176 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-15 22:17:00 [modified] => 2012-01-16 08:16:36 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [191] => Array ( [id] => 80682 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Hace muchos dias que no te escribo, pero ahora ya no tengo tiempo de casi nada.. Estoy estudiando y trabajando en el hospital de prácticas, justo en una planta donde la odio por completo.. No sabes lo que echo de menos el que me llamaras cada cierto tiempo a preguntarme como me iva, aun recuerdo que siempre me decias; Adios cielo, besitos. Jolin, cuantas veces me dijiste de ir contigo un tiempo, cuantas.. creo que siempre me quedaré con esa cosa de poder haver pasado mas tiempo contigo.. Has sido una persona especial, unica, y creo que como tu no pueden haver dos, porque poca gente podria tener la valentia que tuviste tu para afrontar ese gran problema.. ya ha echo un año de la última vez que te ví, y creeme que solo de pensar, que año tras año pensaré lo mismo de; no te he visto.. se me cae el mundo encima, se me rompe el corazon a cachitos.. pero bueno, creo que la vida aveces es así de injusta y emos de afrontar con lo que nos toca, y ahora nos toca estar una buena temporada sin tí, y digo una temporada porque se que no es para siempre, porque se que nos volveremos a encontrar en ese lugar llamado cielo donde habitan los angeles como tu, y continuaremos toda la familia con la media vida que se nos fué contigo, todos volveremos a ser una gran familia. Te quiero muchisimo, mi angel? [name] => TU AHIJADA JESSICA [ip] => 85.58.131.176 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-17 21:53:41 [modified] => 2012-01-17 21:53:41 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [192] => Array ( [id] => 80848 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Hola mi ángel otro día más sin tí.Me acuerdo muxo de tí y nunca me hago a la idea ni me haré porqué tú siempre estás y estarás en mi corazón y en mi pensamiento.Eres nuestro ángel que nos guarda desde arriba,y nunca te olvidaremos, tus padres siempre hablan de tí sobretodo la mama, y el papa sabes que es más reservado bueno que te voy a contar, es como tú nunca mejor dicho pero en cada momento de sus vidas esperas en su pensamiento para el resto de sus vidas y para la mía. Tus sobrinos te envian un besazo enorme y en especial tu ahijado que aún no se ha lucido en ese gol que te tiene prometido pero cada sábado luchar por él. TE QUEREMOS Y NUNCA TE OLVIDAREMOS [name] => tu hermana y tus padres y sobrinos [ip] => 87.219.115.204 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-18 22:02:25 [modified] => 2012-01-18 22:02:25 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [193] => Array ( [id] => 81152 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 47766 [body] => Estos días siento que nos estás dando ánimos....a pesar de los lejos que estás sigue viva tu magia...Gracias, mi niña. [name] => Bsos. [ip] => 84.78.61.165 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-20 20:02:32 [modified] => 2012-01-20 20:02:32 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [194] => Array ( [id] => 81712 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => Te echo mucho de menos y te voy a querer toda la vida. Se me hace imposible pensar que no estás aqui. 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[name] => Tu prima Tania [ip] => 85.58.139.249 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-24 18:12:07 [modified] => 2012-01-24 18:12:07 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [195] => Array ( [id] => 81903 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Hoy ha sido un día realmente raro me he puesto a guardar fotos y me he puesto muy triste cuando he abierto los álbunes y te he visto en tanto momentos felices que vivimo todos juntos que es tan injusto que no pudiera seguir siendo así nunca te olvidaré y me gusta tener todos esas fotos para recordar todo lo bueno que pasemos un beso muy fuerte de los papas que siempre estás en sus recuerdos y que nunca te olvidrán. Te queremos tu familia de reus un beso.Adiós mi ángel [name] => tu herman a [ip] => 87.219.115.109 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-01-25 22:56:57 [modified] => 2012-01-25 22:56:57 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [196] => Array ( [id] => 82915 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => hola mi niña, te daria millones de besos y abrazos en este mismo instante, te necesito tanto..., es curioso, seguimos nuestras vidas como siempre, o casi como siempre, los niños al cole, el trabajo fuera de casa, las obligaciones diarias, y ahí estás tú, en cada día mío que pasa, porque si no es por el mediodía es por la tarde y sino por la noche que me acuerdo de cuando nos hacíamos nuestras charradetas por teléfono y nos poníamos al día de todo; claro está, nuestro tema principal eran los niños, sus batallitas, que si se portaban mal, que si comian o dejaban de comer, en fin, temas e inquietudes de cualquier madre, nosotras compartíamos todas nuestras vivencias, casi no se notaba tu ausencia desde que te fuiste de Reus porque tú siempre te hacías notar, querías estar al tanto de todo cuanto sucediera en Reus y estabas en cada nacimiento, en cada cumpleaños, en cada TODO, eras sin lugar a dudas, una persona especial. 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Recibe miles de besos de una prima que te quiere muchísimo todavía, que nunca te voy a olvidar y que siempre estás en mis recuerdos, ya no hay un futuro contigo, pero sí tenemos un pasado enorme con millones de recuerdos de ti, de tu paso por nuestras vidas, fuiste una mujer admirable, una madre inmejorable, y en definitiva un miembro de mi familia destacable y muy muy querido. Te mando estas palabras para ti, para darte calor, mucho cariño y decirte que esta despedida es tan solo un hasta luego, porque algún día nos volveremos a encontrar, mi prima del alma... te quiero. 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Te queremos y siempre te recordaremos [name] => tu hermana y tus padres [ip] => 87.219.114.242 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-02-09 21:13:28 [modified] => 2012-02-09 21:13:28 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [198] => Array ( [id] => 84535 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => HICISTE PASITOS EN NUESTRA VIDA Y HOY EN DIA HAS DEJADO UNA HUELLA IMBORRABLE, SÉ QUE SIGUES HACIENDO ESOS PASITOS AL LADO DE CADA PERSONA QUE ESTUVO EN TU VIDA Y QUE NOS ACOMPAÑAS EN LOS MOMENTOS DIFICILES. TE QUEREMOS MUCHISIMO Y SIEMPRE LO VAMOS A HACER. TE HAS IDO PERO HAS DEJADO LO MÁS IMPORTANTE DE TI Y ALGO QUE SIEMPRE SEGUIRÁ VIVO EN TUS NIÑOS, QUE SON LO MÁS BONITO. TE DOY LAS GRACIAS UNA VEZ MÁS POR LLENAR NUESTRAS VIDAS DE FELICIDAD. TE QUIERO MUCHISIMO,INFINITO, NO SABES CUÁNTO.... No te diré un adios,sino un "hasta otra" porque el cielo es muy grande pero no lo suficiente para volvernos a encontrar algun dia. Hasta otra, Angina.... [name] => Tu prima Tania [ip] => 85.58.26.23 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-02-12 22:55:54 [modified] => 2012-02-12 22:55:54 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [199] => Array ( [id] => 84683 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 36504 [body] => Te ganaste nuestros corazones con tu sonrisa,te ganaste el cielo con el cariño que regalaste y yo solo espero que mi trocito de cielo esté cerca del tuyo para seguir aprendiendo de TI SIEMPRE. 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Tu eras especialmente generosa con todo el mundo, por eso te quería "tanta gente" siempre a especificar y no te merecías muchas cosas y menos lo que te ha pasado, yo estos días te echo mucho de menos porque no hay un momento que no me acuerde de tí y nunca te olvidaré, ni yo ni tus padres que los pobrecillos bastante bien están con lo que han sufrido y se merecen algo de alegría, aunque ahora ya es muy difícil, yo lo intento pero es casi imposible. Tu familia de verdad jamás te olvidarán. TE QUEREMOS [name] => tu hermana y tus padres, cuñado y tus sobrino [ip] => 87.219.115.49 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-02-17 20:48:51 [modified] => 2012-02-17 20:48:51 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [202] => Array ( [id] => 85332 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Hola mi pequeño angel, o mejor dicho, mi GRAN angel. 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Porque me gusta ayudar a la gente, y porqué se como lo pasan los familiares en momentos así, y cuando te ha pasado a tí mismo una cosa semblante, esperas calmar el dolor de los familiares un poco, como nos hubiera gustado a nosotros calmar ese dolor.. y porqué todos tienen tantas ganas de vivir que yo se lo veia en los ojos, y se que tu tenias las dobles ganas de vivir, por eso luchaste hasta el final.. espero, deseo, y quiero pensar que tu ida, no fué dolorosa, que fué lo más tranquila posible, que te fuiste sin sufrir, que no padecias.. te echo tanto de menos, que quizá nunca nadie podria llegar a imaginarse cuanto.. con tu pérdida se me fué una de las ilusiones más bonitas que tenia en mi vida, que era desear que llegara verano o navidad para verte y abrazarte.. te quiero, te quiero, te quiero con todo mi corazon. 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Te echo de menos mi prima del alma, quiero volver a verte Dios mio, quiero seguir viviendo historias contigo, reirme contigo y hasta de ti y que tu lo hagas conmigo, quiero que me llames "un dos tres" que me llames cabanilla, que me llames rubia, quiero todo eso y quiero también hacer el viaje a Londres que habíamos planeado hacer cuando los niños fueran un poquito más grandes, deseo con toda mi alma todo esto aunque sé que ya nunca va a poder ser, madre mia qué injusticia más grande que te hayas tenido que ir tan joven, con tantas metas todavía en tu mente, recuerdo que soñabas con montar una especie de xiki-park en Lugo, siempre decías: si Dios me da salud..., pues no, eso tampoco pudo ser. Solo le pido a Dios o al cielo o a quién quiera que pueda escucharme que porfavor estés en un lugar rebosante de paz y de descanso porque de verdad te lo mereces Angi, una vez más voy a hacer uso de este momento para venerarte por lo que hiciste en vida en tus últimos meses, ...días, recibe el abrazo más cálido que pueda mandarte de una prima que te quiere más cada día, que siempre vas a ser la protagonista de mis pensamientos y de mis recuerdos más bonitos. Un besote muy grande desde aquí, mi prima del alma, mi niña bonita... 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Te quiero mucho mi prima del alma sabes que nunca te voy a olvidar, nunca te voy a dejar de querer, y por supuesto nunca te voy a dejar de mencionar. Sabes?, todavía tengo guardados los tickets regalo de Zara que le mandaste a los niños por sus cumpleaños, sé que es una tonteria, pero sin gastarlos, parece que sigues en Galicia, y me digo amí misma :-uy, tengo que salir a comprar el regalo para los niños de la Angeles-, y todo parece más normal sin serlo. Nos encontraremos algún día otra vez y te regañaré por haber salido a comprar estando ya malita como estabas, aunque ya sé que tú eras así de cumplida, hasta el final, hasta tu final. Millones de besos para ti corazón, de tu prima que te quiere con toda su alma. Chao. 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Qué dolor tan grande Dios mío, cuando me pongo a pensar realmente que ya no estás viva, que no estás en este mundo, lloro de rabia, de impotencia y me siento más indefensa todavía de pensar lo pequeños que somos en este mundo, que hoy estamos aquí, pero mañana vas al médico por un dolor y de regreso a casa ya eres una persona diferente, ya no eres la misma. Qué injusta es la vida, no me cansaré de repetirlo, y es que eras demasiado joven para morir, todavía teníamos mucho que hacer contigo, todos juntos, toda la familia, porque la distancia nunca significó nada para ti, estabas siempre cerca de nosotros estando lejos, y mira tú que la maldita divina providencia quiso llevarte más lejos todavía, no, por mucho que pase el tiempo, no me he resignado a perderte y cada lágrima que echo por ti, lo demuestra. En fin, palabras que nunca llegan a nada, solo a desahogar un poco la pena y nada más, pero aquí estaré siempre, creyendo ingenuamente que te llegan de alguna manera. Recibe millones de besos de tu prima Cristi, mi niña Angina y recuerda que te quiero un montón y que nunca te voy a olvidar. Un día nos encontraremos de nuevo... [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-03-13 17:52:54 [modified] => 2012-03-13 17:52:54 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [211] => Array ( [id] => 89147 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => qué dolor tan grande tener que poner tu nombre y que ponga: esquela de mari angeles barcia lopez..... me entra una impotencia enorme cada vez que veo esa frase y la pesadilla no cesa.... Ultimamente he vuelto a soñar contigo, y me encanta verte tan viva y tal cual te recuerdo, al menos estas viva en nuestros recuerdos, nuestras memorias y nuestros sueños porque siempre vamos a tenerte presente. 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Pero aveces me sienta bien el engañarme a mi misma, me siento un poco más tranquila.. te echo de menos, sabías? tengo tantas ganas de abrazarte, tantas.. que daria mis brazos(y todo lo que fuese), y aunqué yo no podria abrazarte por falta de brazos, me bastaria con que tu me cojieras, me apretaras contra ti, y te pudiera sentir una vez más, una sola vez mas.. pero bueno, quiero imaginar que te volveré a ver en un lugar ajeno al dolor, en un lugar donde la felicidad es la palabra primordial. Te quiero padrina, cada dia mas.. 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Te quiero mi prima del alma hasta la eternidad, un día nos encontraremos de nuevo, mi niña Angina... [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-03-26 22:12:57 [modified] => 2012-03-26 22:12:57 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [216] => Array ( [id] => 91480 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => Hola cariño. Estoy pasando una rachita digamos que un poco mala y la verdad que necesito desconectar de tdo y cambiar de aires aunque eso se es escusa por no escribirte estos dias. Hoy lo vuelvo a hacer y con la misma lástima que siempre, pues aun me sigue pareciendo mentira que no vaya a a volver a escuchar tu voz, me parece mentira que no estés y kreo k esto nunca lo vamos a superar, NUNCA! Cuanto daria porque me abrazaras ahora que lo necesito y me dijeras que voy a seguir adelante, pues mi madre siempre me dice k me parezco mucho en ti en las formas de actuar, ya sabes porque lo digo, y la verdad es que parece que se repita la historia... Quiero que estes aqui,necesito que estes, que nos apoyes y nos des esa manita tan fina que tenias, ai dios....!!! Y sobretodo de tus niños preciosos que los echamos mucho de menos y es lo unico que nos queda de ti. Te admiro por todo lo que eres y lo que has hecho y siempre te voy a llevar en mi corazon, Allá donde quiera que dios te alla llevado, un besito enorme, tan enorme que incluso llegues a abrazarlo. Adios mi niña.... 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Pero cómo no íbamos a seguir llorando por ti si eras una pieza muy importante en nuestro puzle particular, un puzle que ya siempre estará incompleto, si solo teníamos que ir al médico un día por una tontería y ya estabas tú llamando para ver qué nos habían dicho, o solo tenía que llegar una fecha señalada y ahí estabas tú descolgando el teléfono para llamar. Madre mía, cómo te preocupabas siempre por todo y qué equivocados que estábamos todos contigo al creerte débil. Tú no eras débil, tú eras más fuerte de lo que jamás hubiéramos podido llegar a imaginar y eso lo dejaste bien demostrado en tus últimos días, lo que pasó es que nos dejamos llevar por todas las veces que lloraste con una insignificante noticia de algún pequeño accidente o algún ingreso en el hospital sin grandes consecuencias, al verte siempre tan afligida y aprensiva por todo creimos que eras débil, pero ahora, con cada lágrima nuestra, constatamos firmemente que los débiles somos nosotros. Qué ironía, ¿verdad? con todas las veces que nos consolaste tú a nosotros por tonterias y nimiedades y ahora que verdaderamente estamos pasando el peor de los momentos, seas tú precisamente la causa de esos malos momentos y no puedas consolarnos esta vez ni nunca más ya. Sé, con casi total seguridad que algún día nos encontraremos, mi prima del alma, lo sé porque esto no se puede quedar así, aún teníamos cosas por hacer contigo y cosas de qué hablar contigo, así que nos debes muchas conversaciones niñita, no te vas a escapar, solo espero que cuando llegue ese día en el que te vea de nuevo, pueda decirte: -han pasado muchísimos años desde que te fuiste, pero sigues siendo la misma que con tanto anhelo te he guardado en mi memoria y en mi corazón, mi prima del alma, mi niña Angina... mi hermana. 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Chao [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-04-27 22:42:46 [modified] => 2012-04-27 22:42:46 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [228] => Array ( [id] => 97338 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34591 [body] => No hay dia que no pase que no me acuerde de algo de ti. Sobretodo en estas fechas que se acerca el año de todo lo que pasó y pienso que la vida te tendría que haber dado la oportunidad de vivir dignamente,ver crecer a tus hijos, verlos en la cominuíon, en sus bodas...en fin en todo acontecimiento que los padres estan allí. Cada vez que pienso en ti un trocito de mi corazón se muere y me entran unos retorcijones en la garganta con ganas de llorar y mucha importencia. 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Por desgracia, hoy tenemos que recordar este día y la fecha 11 de Mayo del 2011 y será parte de nuestras vidas, pues por mucho que pasen los años, esta fecha la vamos a tener siempre señalizada y la lástima nos va a acompañar a cada paso que demos sin ti. No importa a cuantos km se encuentre el cielo de la tierra, cuánto de grande quiera ser, cuánto de infinito se muestre, ni cuánto tiempo tardemos en vernos, pues un día nos volveremos a encontrar!! Descansa en paz, mi niña, cuídate mucho allá dónde estés, te quiero infinito!!! Y sobretodo cuida de gente que te necesita mucho, porfavor! 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Aun asi, siempre vas a estar viva entre nosotros y te vamos a tener en nuestros lados en tdo momento, Adios mi angina del alma, te quiero infinito.... [name] => tu prima Tania [ip] => 85.58.23.71 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-12 17:36:34 [modified] => 2012-06-12 17:36:34 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [239] => Array ( [id] => 104812 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => ...y siguen pasando los días sin ti. El día 19 de junio hizo trece años que me casé y te juro que mi primer pensamiento cuando me acordé de esa fecha fue para ti, quién nos iba a decir ese día que doce años más tarde no estarías ya entre nosotros Dios mío. Recuerdo lo ilusionada que estabas mientras yo bajaba las escaleras de mi casa para encontrarme con tu padre que era el que me iba a llevar a la iglesia, pues así lo quise yo por ser mi padrino, y sobretodo por cumplir siempre como tal, recuerdo que yo te miraba porque veía en ti algo que me hacía pensar que alguna cosa no iba bien y era porque me teníais la sorpresa que me iba a llevar en un descapotable precioso y tú lo que tenías era cara de estar nerviosa por ver mi reacción, y como no, todo o casi todo fue promovido por ti. ¿Por qué será que en todos los momentos más importantes de mi vida tú has estado tan presente?, pues por alguna sencilla razón esa pregunta es fácil de responder teniendo en cuenta lo importante que tú has sido también para mí y el sentimiento me consta que era recíproco, pero lo que me cuesta y me costará el resto de mi vida entender es que porqué te has tenido que marchar tan joven, tan llena de vida, Dios mío, si apenas empezabas a vivir, te tocaba criar a tus hijos, hincharte a ver películas infantiles, leerles las notas al final del curso, sentirte orgullosa de ellos y disfrutarlos a nivel general, con todos los buenos o malos momentos que eso pueda conllevar, pero disfrutarlos y verlos crecer, porque sobretodo tú, que eras tan entregada a ellos, que hasta te teníamos que decir que no hacía falta que los vigilaras tanto porque no los dejabas ni un minuto solos... y bueno, son tantas cosas que podria decir sobre ti que me faltaría espacio, tiempo, palabras, así que basta resaltar que eras una persona especial, que todo el mundo te quería, que nunca te voy a olvidar, mi prima del alma, que cada paso dado lo doy contigo con el pensamiento, que te voy a llevar siempre en el corazón, que nunca voy a olvidar esos buenos gestos que tenías cuando sacrificaste tu sueño o tus comidas o tu tiempo para acudir cuando alguien te necesitaba, te has ganado con creces el honor de que todo el mundo te recuerde siempre y de que te tengamos en el mejor de los altares allá en el cielo. Te quiero mi niña Angina, siempre serás mi prima del alma pues en el alma te voy a llevar por el resto de mis días. Un millón de besos y abrazos para ti, de una prima que no pasa un día sin que se acuerde de ti, te quiero de todo corazón. [name] => cristina cabana lopez [ip] => 81.184.139.124 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-06-22 21:53:18 [modified] => 2012-06-22 21:53:18 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [240] => Array ( [id] => 106040 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 46033 [body] => Hoy he tenido un dia especialmente triste, y pensando la falta que nos haces y nos hubiera gustado que estuieras con nosotros más, y seguro que estando más cerca hubieras disfrutado más de ti todos juntos, por eso a veces veo que la vida contigo no ha sido justa, porque tu no te merecias nada malo todo lo contrario tu te merecias todo lo mejor, porque tu eras una persona realmente transparente por eso todo el mundo te queria y todos te recordamos.Nunca te vamos a olvidar pasen los años que pasen tu siempre estarás en nuestros pensamientos y en nuestro corazón. un beso enorme de tus padres y tu hermana, tu cuñado y tus sobrinos que nunca te vamos a olvidar. 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Ya he acabado el curso, ya tengo mi titulo, y se que t me hubieses llamado y te hubieses alegrado más que nadie por el echo de haver aprobado. Te echo tanto de menos, que no hay dia que pase que no piense en ti. En mis peores dias te necesito más que nadie, porqué tu eras mi protectoca, me defendias de todo y sobretodo siempre venias a consolarme cuando llorava, tu eras mi prima, mi padrina, eras lo que todo el mundo hubiese deseado tener en su vida. Donde estaras ahora mi angelito, donde andara tu alma.. aveces me gustaria tanto tenerte un poquito más cerca, llevarte flores, hablar contigo, contarte como va todo por aqui.. te quiero, y cada dia te quiero mas. 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Ojalá pudier descolgar el telefono y decirte todo lo que esta cambiando mi vida, ahora voy a ser universitaria y me hubiera encantado poder llamarte y darte la noticia aun asi sabiendo que no vas a descolgar el telefono sé que ya lo sabes. te quiero muchisimo y jamás voy a olvidarte. mil gracias una vez mas por llenar mi vida de felicidad, te quiero infinito y algun dia volveremos a vernos. Adios mi Angie.... [name] => Tu prima Tania. Te quiero Angie [ip] => 85.58.75.33 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-07-18 01:10:32 [modified] => 2012-07-19 03:30:01 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [244] => Array ( [id] => 108416 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Lo siguiente que voy a poner, me reconforta un poquito, pienso que es lo que tu sientes.. : Mira al cielo. ¿No me ves? 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Adios, cariño..... se me rompe el alma cuando te tengo que decir adios porque se que va a ser para toda la vida y no voy a poder darte un abrazo nunca más, pero aun conservo todos los recuerdos detallados de tu voz, tu mirada, tus manitas, tu sonrisa...en fin.... toda la vida eterna, mi Angie....!!! 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A veces la vida me parece un camino muy corto y muy rocoso, lleno de sobresaltos y con muchas, muchas lágrimas en su recorrido... hoy, mi niña Angina te he recordado con mucha intensidad, aunque no sé en qué se diferencia este día de otros, pero lo cierto es que el recuerdo de tu muerte hoy se me ha hecho más duro que un tiempo atrás. Miro tu foto todos los días y ha veces te hablo, sé que es una tontería pero es que echo mucho de menos nuestras conversaciones de las tres de la tarde cuando yo dejaba mis niños en el cole y a ti a veces te pillaba todavía acabando de comer. 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[name] => Espe [ip] => 77.227.168.90 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-09-23 16:49:18 [modified] => 2012-09-23 16:49:18 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [252] => Array ( [id] => 118663 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 35073 [body] => Has sido una de mis mayores enseñanzas en fuerza y sacrifico. Has demostrado lo fuerte que has sido durante toda tu vida y durante tu ultimo trayecto de vida, has enseñado a muchas personas que se debe de luchar hasta el final. A mi, en 17 años de vida, se me rompió el corazón en mil trozitos por primera vez cuando te fuiste de este mundo(Aun y recordando al tito Canillo). Quizá esta idea de la muerte en mi familia la tenia muy lejana porque no tenia porque esperarme que le pasara nada a nadie, pero sin motivos, sin razones, con tantisima injusticia con la de gente mala que hay por hay, te tocó a ti, a la persona mas honesta y buena del mundo. Hay veces que parece un sueño, que me encantaria despertarme y que todo fuera una mala pesadilla, que pudiese cojer rapidamente el telefono y oir tu dulce voz.. tengo tantas ganas de abrazarte.. Yo se que tu sigues al lado de todos, la otra vez te vi en mis sueños, estavas preciosa(como siempre lo has sido) y quiero imaginarme, que lo que me dijiste en el sueño, es verdad.. Para mi a muerto tu alma, pero tu corazon y tu persona, sigue presente en el de todas las personas que te queremos. Descansa hay donde estes mi angelito, te envio nuestro saludo "pingu pingu" para que veas que te recuerdo, para que veas lo mucho que te quiero.. [name] => Tu ahijada Jessica [ip] => 85.58.29.242 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-10-02 23:47:23 [modified] => 2012-10-02 23:47:23 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [253] => Array ( [id] => 124647 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => ¿Qué puedo decirte hoy?, es tu cumpleaños mas no hay lugar ninguno al que pueda llamarte para decirte "feliz día" , o mandarte besos, o simplemente para continuar la misma broma nuestra de cada año en la que te decía que ya me habías alcanzado. Casi no tengo palabras porque con la pena, se me quedan atascadas en la mente, pero sí te voy a decir que te quiero cada día más, que aunque el tiempo haya podido borrar tu presencia, nunca podrá borrar el amor que te tengo ahora y siempre. Hoy es fiesta en el cielo, seguro que estás rodeada de ángeles como tú, mi princesa. Lo que daría por tenerte aquí con nosotros, compartir el día a día aunque fuera a través del teléfono, y me atrevería a decir que si no te hubieran llevado lejos de aquí, tal día como hoy habrías tenido una fiestecilla "sorpresa" por tu cuarenta aniversario organizada por tus amigas que tanto te han querido. Pero bueno, solo espero de todo corazón que allá donde estés, seas muy feliz, eternamente feliz, y que en tu tiempo ya no haya cabida para las penas, ni para las injusticias, ni para nada malo que te pudiera atormentar, te recordaré siempre, mi prima del alma, todos los días de mi vida pasan pensando de una manera u otra en ti, algún día nos volveremos a encontrar y entonces te daré todos los besos que se han quedado por dar. Descansa en paz, mi prima de mi corazón, te quiero cielo. 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En una ocasión me hiciste saber de tu miedo a morir, me acuerdo de ese día como si fuera ayer, acabábamos de venir del hospital porque te habían hecho unos análisis y nos habíamos parado en una cafetería para desayunar porque estábamos las dos en ayunas, me contaste tus inquietudes, tus miedos, tus temores y yo consolándote y diciéndote que no tuvieras esos pensamientos, que no te ibas a morir... pero realmente qué sabía yo, además te veía con esas ganas de luchar, de vivir, de echarle coraje a la guerra que recién empezabas con tu enfermedad, que cuando el tiempo demostró que el cáncer te iba ganando la batalla y te hacía cada vez más débil, yo no podía hacer otra cosa que acordarme de ese día en esa cafetería, en la que te empeñaste en pagar tú la cuenta y en la que estuvimos todo el tiempo hablando de lo imposible que era el hecho de que pudieras morir, porque realmente parecía imposible, te miraba y me decía que no, que es mi prima querida, la que siempre ha estado conmigo, en las buenas y en las malas, la que corría siempre la primera para dar una enhorabuena o un "cómo estás" la que se apuntaba siempre a todas las salidas familiares. Ay mi prima del alma, qué ha pasado contigo?, dónde quedaron nuestras esperanzas, nuestras plegarias a Dios, nuestra fe. Eres una de las personas que más he querido en la vida, y eso ya es algo inalterable en el tiempo, inescrutable, que ya nada ni nadie lo podrá cambiar nunca, así pasen años y años. Te admiré al final de tus días y te sigo admirando ahora porque me sigo acordando día a día de ti, de tus esfuerzos constantes impulsados por las ganas de vivir y espero de todo corazón, que las palabras de esperanza que te dimos todos los que te queríamos, te sirvieran por lo menos para poder luchar como lo hiciste, mi prima de mi corazón. Siento muchísimo que te hayas ido, que ya no pueda hablarte ni oirte, tu vida se ha acabado pero de alguna manera sigues viva en mí, sigue viva tu esencia y siguen vivos mis recuerdos de ti. Nunca te olvidaré mi prima preciosa, mi niña del alma, mi hermana. 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Gracias por tanto, gracias por aun y la distancia te acordavas siempre de mi y en las fechas puntuales siempre tuve tu detalle. Gracias por haber formado parte de mi vida, Sigue descansando en paz mi angel, te quiero para siempre. [name] => Tu ahijada Jessica [ip] => 85.58.6.207 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2012-11-29 15:08:43 [modified] => 2012-11-30 03:30:02 [condolence_type] => 0 [is_free] => 0 ) [258] => Array ( [id] => 127190 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 36504 [body] => Que días tan duros y tristes y lo son más ahora que TU no estàs.Como te echo de menos,tu sonrisa,tus palabras,tus abrazos y gestos de cariño y que me hicieras reir...por eso una vez más te quiero dar las gracias mi Princesa valiente y generosa.Para mis DOS ANGELES y para TI todo mi amor...siempre. 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Ahora te he perdido a ti y con tu marcha te has llevado un pedacito de mí, bueno, de todos nosotros, y aún después de dos años tengo muy vivo el recuerdo de tu risa, de tu voz, de tu pelo, de tus manos preciosas, de todo en ti. Daría ya no sé ni qué para darte un último beso o decirte unas últimas palabras porque todavía siento que no me pude despedir de ti como yo hubiera querido e incluso seguro que como tú hubieras querido. La última vez que hablé contigo fue por teléfono tres días antes de que te marcharas para siempre y solo decirme "hola", supe que ya te estabas yendo y que casi ya no eras tú, yo al despedirme te dije "cúidate mucho vale?, besitos" y tú sólo lograste decirme "igual, chao". Se me han quedado esas dos palabras grabadas ya para siempre en mi memoria y con esa despedida rompí a llorar de tristeza sabiendo que jamás volvería a escucharte y así fue. Entonces hice mías tus palabras y ahora siempre me despido de la gente con un "chao" en tu memoria. Bueno, no sé si se ha aproximado bastante lo que siento a lo que he escrito pero ahí está, una parte de mí en esta página que es tuya Angi. Te quiero y siempre te querré, para toda la eternidad, y siempre lucharé para que mis hijos te recuerden también. Un beso cielo allá donde estés, algún día volveremos a contarnos historietas en susurros ya lo verás, esto no puede terminar así. Millones de abrazos mi niña Angina, mi prima del alma, mi hermana. Chao!! 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Te mando un beso y un abrazo enormes mi prima del alma, te quiero muchísimo y siempre te querré. Tu prima la rubia [name] => cristina cabana lopez [ip] => 37.15.89.119, 35.186.194.202 [visible] => 1 [confirmed_by_user] => 1 [reviewed_by_admin] => 1 [informed_to_user] => 1 [created] => 2016-12-31 12:12:43 [modified] => 2017-01-01 18:02:56 [condolence_type] => 1 [is_free] => 0 ) [273] => Array ( [id] => 410163 [obituary_id] => 329046 [user_id] => 34996 [body] => Hola mi niña Angina, han pasado siete años desde tu marcha y como ves sigues estando en mis pensamientos a diario, te quiero infinito y nunca te olvidaré. 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María Ángeles Barcia López

Falleció el día 12-05-2011
en Lugo a los 38 años