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Exactamente son la 1:53 minutos, hora de dormir, hora de soñar, no es hora de llorar como en estos momentos estoy haciendo. Hace aproximadamente unos 30 minutos y tras ver una deliciosa película de Woody Allen, el teléfono ha sonado. En ese momento he parado de utilizar mi portátil y atentamente desde mí cama he escuchado a mi hermana decirle a mi madre: es la tía, con un tono bastante sombrío. A partir de ese momento la angustia se ha apoderado de mí, y más aun cuando mi madre ha gritado: ha muerto. Mi reacción ha sido instantánea manos a la cara y sensación de que todo el mundo se te viene encima. No he querido ver a nadie, hablar con nadie, escuchar, sentir. Lo único que me apetecía era llorar y estar solo observado únicamente la intensa luz de mi bombilla, hasta quedarme con la vista nublada. Las lágrimas empapaban mi cara y las imágenes felices junto a mi abuela, se sucedían una tras otra en mi cabeza, aumentando aun más si cabe esa sensación de intenso dolor. En mi corta vida de diecinueve años no he tenido la terrible ocasión de experimentar la muerte de un familiar cercano, a excepción de mi tía abuela Pilar, a la cual por desgracia no llegue a conocer mucho. Esta muerte no solo supone la primera de un familiar cercano, sino la más dolorosa seguramente, por lo que representaba para mí esta persona. Desde hacia años ya me había hecho a la idea de que este día tenía que llegar en alguna ocasión, pero siempre desde una perspectiva imaginaria, en la que el suceso se postergaba años y años. Definitivamente ha llegado y me siento hecho .... Mi abuela, que en paz descanse era una persona extraordinaria, con un cariño hacia los suyos que no tenía limites. Mi relación con ella en una primera etapa de mi vida se redujo a las típicas relaciones abuela-nieto, que se ven para ocasiones y eventos especiales, teniendo un recuerdo protector y agradable de ella. Pero sería sin duda durante mi preadolescencia y adolescencia cuando más disfrutaría de su compañía, siendo para mi una de las etapas más felices de mi vida. Debido a mi situación familiar tuvimos que mudarnos a su casa, donde descubrí a una persona de la que había sospechado una gran personalidad, que sería descubierta con la convivencia. Era maravillosa, me sentía feliz de tenerla a mi lado, me cuidaba, se preocupaba por mí y me protegía. Pero con el paso del tiempo su cabeza empezó a deteriorarse y esa protección y amor que ella me había dado, cambio de lugar, siendo yo la que la cuidaba y protegía, comenzando una bella relación en la que prácticamente todos los días estaba con ella, conversando y cuidándonos mutuamente. Seguramente uno de los logros de los que más me enorgullezco en esta vida, es el de haber cuidado y abierto un nuevo mundo a mi abuela, tarea en la que mi hermana también desempeño un papel fundamental. Persona anclada en el pasado le enseñamos y le dimos una nueva forma de vida, en la que ella disfrutaba y se sentía querida por nosotros, que hacíamos todo lo posible por agradarla. Nuestra preocupación y amor fue tan grande, que ante el significativo deterioro de su cabeza, fomentamos un traslado a nuestra nueva casa para poder estar más cerca de ella y así cuidarla. Ese año su deterioro aumento de una manera brutal, hasta tal punto que parecía otra persona totalmente distinta a la que me había maravillado. A pesar de eso la seguía amando y quería hacer todo lo posible por evitar su declive. La situación se agravo y no hubo más remedio que ingresarla en una residencia cercana a nuestra casa. El problema fue la negligencia de esta, desembocando en nuevo cambió hacia las afueras de Madrid. El hecho de tener que verla tan mal y con espacios de tiempo tan largos, aumentaba la angustia de la posible cercanía de la muerte. En fin la muerte ha llegado y ha sido a modo de infarto, circunstancia que realmente nunca me hubiese esperado. Ya son las 2:18 y en este momento se esta preparando el entierro. Realmente estoy más calmado al saber que ella ha dejado de sufrir y que almenos su recuerdo siempre estará en nosotros y especialmente en mí. Ojala pudiera haber disfrutado más de su compañía, ojala su cabeza nunca hubiera sufrido ese deterioro, ojala pudiera estar aquí conmigo consolándome ante su gran perdida. Estés donde estés y vallas donde vallas espero que te seas feliz y que sepas que tu nieto a pesar de estar llorando este momento, será feliz al saber que ha tenido la suerte de conocerte , de sentirte. Hasta siempre abuela querida ojala pudiese decirte “anda que no andas nada” o “morena ......que tengo arena”, pero ya no lo puedo hacer. 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Esperanza Moya Moya

Falleció el día 09-12-2010
en Madrid